癲狂的我
這些天我一直的以為，錯的不是我，錯的不是我，錯的真的不是錯，總幻想有一天她會自己回到我的身邊來。
但是她沒有，於是我跟她說，我已經不像從前了，已經改了過來了，她說不信，不想再傷一次。
當時我就哭了。
於是不成熟的我，繼續著我並不成熟的事情，衝動的我，繼續著衝動的事情。
她說，我想到什麽就會去做什麽，完全不會管別人的感受，不會換位思考，一開始我不信，後來也不信，因為我覺得我不是這樣的人，隻是別人不了解我，我已經換位思考了，一直隻是不知道如何去愛她，但是現在，我信了。因為她沒有再次的接受我之後，我像瘋了似的。刪了她的相片，Q號，退了所有的Q群，甚至我們認識這一段時間所有認識的好友我都刪除了，我企圖抹掉這段回憶，讓自己找回一點點的信心。但是最終，我失敗了，是的，我失敗了。
因為有兩樣東西，我永遠不可能刪除，第一是我的注冊賬號，第二是我的ID，隻要我還寫書，我就不可能忘了她，這仿佛就是宿命的安排。
讓我清清楚楚明明白白的看到了自己，一個自己都討厭的自己，想到了就去做，不顧及別人的想法和感受似乎已經成為了一種本能，不知不覺的就已經這樣了，等我反應過來的時候，一切都遲了。
我做事太不成熟了，盡管年紀不小，但是真的太不成熟了，
依稀記得，她跟我說，想要和我做朋友，至於複合不複合看表現，我卻一心的想要當場就讓她原諒，再次接受我，她沒有，我就發了瘋。
我實在是太失敗了，失敗到簡直就沒臉見人，我看不清自己，也似乎沒有辦法接受別人的批評。就算是發現自己錯了，說要改變，說要重新做人，可是卻還是在本能的驅使之下。做出自己認為是對的，但是本質上卻是錯誤的事情，
老實說，現在的我，心很痛，也很癲狂，
曾經有一份真摯的感情擺在我的麵前，我沒有好好珍惜，直到失去了才後悔莫及，人世間最痛苦的事情，並非如此，而是每當你想起了她，想要和她在一起的時候，你卻不敢去找她，因為這個時候的你，已經直到，你會在不知不覺中本能的傷害到她。
不是放不下麵子，而是真的愛她，不想再讓她受傷了。
我感覺自己就像是那大話西遊裏的孫悟空，明明想要愛，卻不能去愛，一旦動了情，腦袋上的緊箍就會活活的把我勒死。
我從小到大養成的一些不良的本能的行為習慣，就是那該死的緊箍，愛她就等於是動了情。動情就會痛苦，緊箍摘不下，不能動情，想愛卻不能愛。
我知道，我寫的書，實際上並不怎麽樣，幼稚小白，控製不了節奏，沒亮點，等等等等，但是我想我會寫下去，哪怕成績再差。
今天，在這裏把這些東西寫出來，把自己最醜陋最無奈最討厭的一麵展現在你們的麵前，是想讓你們把我當做反麵例子教材，我的初戀，算是完蛋了，已經沒救了，但是我希望看到了我書的朋友，在歡快吐槽的同時，也能看明白些什麽，不要像我這樣，失去了才懂得珍惜，懂得珍惜的時候才發現自己不能擁有。.
哎，貌似是淩晨四點多醒來的，不知不覺寫到五點多了，還全是不計算正文章節的話。今天該更新的一個字都沒寫。各種蛋疼各種無奈，各種淚奔啊。
我他媽就是一個徹頭徹尾的鳥人啊。這難道他爺爺的就是傳說中的宿命？又或者是因果？
靠了！
哎，算了！今天就寫到這吧，等我哪天發現自己又犯二，可以給各位當做是反麵例子教材的時候，再說好了。
嗯，最後，祝所有看我書的朋友，心想事成一次就成功，找到自己的女朋友，白首不分離，快快樂樂的，沒有一點點的波折和痛苦，不要像我這樣子，
至於看我書的女性朋友，嗯~~目測，看我書的應該沒有女的。就不祝福了，
哎，我真他娘的是個鳥人啊，竟然想在最後想求一個收藏打賞什麽的。貌似這個不應該出現在這裏的。
嗯，先吃點東西補個回籠覺了，
……